На тему студенты,хех:

1)Два студента поспорили кто больше из помойного ведра выпьет.Ну начали пить.Один пару глотков сделал,второй долго так,минут десять стоял.Потом спрашивают,как он умудрился столько выпить??
Студент: - Да сопля попалась,долго перекусить не мог.

2)Идёт студент,плачет.На встречу дедушка.
- Сынок чего плачешь?
- билетик потерял...
- ну так найди другой!Делов то.
- мне тот нуууууужен!Там завтрак завёрнут был....

:big_boss: Покупатель: - Что это вы мне за мясо взвешиваете? - Я же предупреждал, что торгуем собачатиной - Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди? - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...
_____________________________________

Самый лучший анекдот про студентов, который только знаю:

Студенческая столовая. Студент (С) садится за столик, за которым сидит профессор (П).
П: Гусь свинье не товарищ!
С: Ну я полетел!
(П) естесственно злится и решает завалить этого наглого студента на экзамене.
Экзамен. (С) отвечает на все вопросы, не докопаешься. (П), понятное дело, злится, и решает задать ему последний вопрос с мыслями "Сейчас проверим, если ответит не так поставлю 3". (П) задает вопрос:
П: Вы идете по улице и видите два мешка: один с золотом, другой с умом, какой вы выберите?
С: С золотом!
П (радостно): Вот! А я бы взял с умом!
С: Ну, кому чего не хватает!
(П), окончательно разозлившись, пишет в зачетке (С) "Козел" и отдает (С). (С) не посмотрел, что именно (П) написал, но на следующий день заметив, подошел к (П) и сказал:
С: Вы тут расписались, а оценку забыли поставить...

Писал по памяти.

Молодая девушка вышла замуж за 80 летнего старика.Настало время брачной ночи.Жена приготовилась,ждёт.Появляется муж,с огромным призервативом,в ушах и в носу вата.
Жена:
- милый а зачем вата в ушах и носу.
Муж:
-А я не ненавижу 2 вещи:крик женщины и запах жжённой резины.

В лесу.Заяц раздаёт ёлки на новый год.Подходит волк:
-Заяц а мне ёлочку?
-Опоздал Волк,кончились.
- А сосну?
Заяц посмотрел сначала удивлённо,потом говорит:
-Ха,ну сосни!

Не дай бог так проснуться!

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.